Amo você com a respiração, com o corpo, com lágrimas, com chuva na janela, com a lua que eu queria ver e não apareceu, com gosto-de-quero-mais na boca sempre que me despeço de você. E eu te amo quando tô comendo brigadeiro na panela, quando assisto meus programas favoritos, quando passo noite em claro, quando morro de sono, quando durmo sem sentir, quando sonho com você, quando tomo banho, quando escuto minhas músicas bregas e quando escuto nossas tantas músicas de amor. Amo você quando saio com minha mãe, quando converso com minhas amigas sobre casamento, quando faço planos de futuro contigo, quando digo que gosto do nome que você quer dar ao nosso filho, e rio, e quando te beijo de levinho, e quando te desejo, quando você me ama, quando faz sol e calor, e mesmo assim eu não te amo menos.
E eu amo tuas caras de menino pidão, gosto do seu cheiro de menino que tem pressa de tomar banho, gosto do cheiro do seu pescoço, da saliva, do suor, gosto de como você se preocupa comigo, gosto quando diz que sente medo de me perder. Amo teu perfume morando nos meus sentidos, gosto de ver todo dia o primeiro presente que você me deu, gosto de ainda lembrar o que você me disse quando me entregou, meio desajeitado. Amo o teu modo lilás de encontrar meu pé gelado e minha orelha de arrepio, e o sabor azul do teu beijo nos meus lábios, o teu modo mansinho de me cutucar, e o jeito feliz do teu rosto quando vê o meu. Eu gosto, mesmo desgostando, quando você chora, sem medo de parecer fraco na minha frente, e me parece tão forte!
Eu amo você. Amo tanto o modo subliminar com que você fala, até mais que eu em alguns momentos, e eu te sinto tão perto, tão parecido comigo, fazendo mimetismo de amor numa camiseta verde. E acho lindo o modo como você se irrita com a minha surdez-de-velha ao telefone, e gosto do seu ciúme bobo, de como você me protege, de como você tenta me proteger de longe, eu amo até o que eu odeio em você, não sei porquê. E o modo como você trata minha mãe, e toda minha família. E como você me ajuda quando eu peço, e o jeito doce com que você dorme. Eu adoro o modo como a temperatura do teu corpo se ajusta ao meu, e a meiguice dos teus olhinhos infantis, e o cansaço dos dias neles, que me impedem de te ver. Amo a tua respiração na minha. O modo como você tá marcado em mim é impressionante! Odeio esperar pra te ver, odeio mesmo quando você some, mas gosto sempre de lembrar a fragrância do seu perfume. Me lembro sempre. Me lembro agora, lembrei antes e vou lembrar daqui a pouco como eu sou louca por você, e o meu sangue vai ferver outra vez. Eu amo o teu jeito tão teu, porque eu amo o teu narizinho e os teus dedos, o teu peito, o teu modo, moço, o teu gosto, o meu cabelo no teu rosto, tua boca na minha orelha, nesse encontro dançante. Amo tanto, dos todos infinitos modos que a gente sabe ser, amo você desses tantos modos. Amo da forma mais verdadeira possível.E tenho uma gostosa sensação disso tudo parecer as coisas mais verdadeiras que já saíram da minha boca.!
Queria que você gostasse de mim por mim. Caótica, distraída, perigosamente despreocupada. Meio despenteada, tão preocupada com coisas vagas. Queria que você também se encantasse com minhas imperfeições, os trejeitos que nem vejo, meus vícios e virtudes, Eu sei o que você pensa quando olha pra mim. Talvez se eu fosse mais comportada, falasse mais baixo e não chamasse tanta atenção. Talvez se eu fosse menos ciumenta , te desse menos trabalho e não fosse tão do agora. Talvez se eu não tivesse chegado tão perto, nem te tocado tão fundo, nem sido tão eu... talvez haveria alguma possibilidade.
É impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos.
Um desejo ?
Só quero que seja natural, simples, fácil e bom. Não quero falar o que meus amigos me mandam falar porque se eu falar o que eu tenho vontade de falar poucos vão ficar. Eu não quero poucos. Eu não quero muitos. Eu quero um. Um amor. Só um.
- ele terminou com ela. dar ou não outra chance? ;x
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor
o verão tá ai...
e eu só quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol.
Eu só te peço que ...
cara, eu cansei. Só quero que seja natural, simples, fácil e bom. Não quero falar o que meus amigos me mandam falar porque se eu falar o que eu tenho vontade de falar poucos vão ficar. Eu não quero poucos. Eu não quero muitos. Eu quero um. Um amor. Só um.
vc supera ?
Cada vez que eu volto de uma porrada, volto com uma parte a menos do corpo. O dia que só sobrar a piriquita talvez dê certo.
A maior decepção da sua vida?
E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta.
E eu queria te dizer como vc é especial pra mim, mas como dizer isso?
"Eu quero que você saiba que é um pouco difícil esperar cada vinda, esperar cada volta."
mas eu quero mesmo é...
ir para a sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu pé na sua batata da perna.
Só ele consegue...
de repente. de repente. eu deitada no sofá. faço que estou dormindo. e você faz que está dormindo no chão. ao mesmo tempo a gente dá a mão. e dá a outra. e daria uma terceira se ela existisse. e você fala com a voz mais baixa do mundo que não queria ter de ir embora. e eu te peço, com a voz mais baixa do mundo, pra você ficar mais uma semana. daí fingimos que é sono. e dá vontade de rir porque nem era a hora e nem era pra isso.
mas to me divertindo, ué. não é isso que mandam a gente fazer? quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melação toda. não fica todo mundo dizendo pra gente parar de tanto drama e se divertir? poxa, tô só obedecendo todo mundo. não é isso que todo mundo acha super divertido? beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada?
eu queria poder te dizer o quanto gosto de você , mais se eu te contar .. vc vai embora !
"Garoto do pandeiro.."
No meio de pessoas ensebadas e poças nojentas de cerveja e mijo, ele surgiu com seu pandeirinho. O mundo cheio de motivos para ir embora congelou naqueles olhos verdes melancólicos e ao mesmo tempo despretensiosos. A festa ganhou sentido e por alguma razão minha vida também.
Foram três ou quatro anos de um amor que beirava a obsessão: eu andava pelas ruas e achava que todo mundo era ele. Cheguei ao ponto de um dia me olhar no espelho e também achar que era ele. Fiquei louca de pedra mesmo.
Não comia, não dormia, não ria, não tinha a menor idéia do que fazer da vida.
Tentei terapia, ioga, curso de artes plásticas, budismo, cartomante, centro espírita… Nada adiantava. Eu não conseguia encontrar uma razão para viver ou um alento para sobreviver. A única coisa que eu fazia era chorar o dia todo porque o tal do garoto perfeito não queria saber de mim.
Até hoje, amigos da época da faculdade ainda me encontram e perguntam “E fulano?”. Eu apenas sorrio e respondo incerta: “Passou, coisa de quando eu era criança”. Depois fico um pouco envergonhada em lembrar o quanto eu enchia o saco de todo mundo com a minha monotemática – eu basicamente não falava de outra coisa.
Toda vez que tinha um trabalho pra fazer na faculdade, minha inspiração era a cidade natal dele, ou alguma banda que ele gostava muito, a etimologia do seu nome, a rua onde ele morava, a pinta do lado esquerdo do seu rosto…
Eu lia o que ele lia, escutava o que ele escutava, ia aonde ele ia, torcia pelo mesmo time e cheguei até a me apaixonar pelas mulheres que ele paquerava. Eu gostava tanto dele que acabei virando ele, mas não me perguntem o que isso quer dizer.
Foi o maior amor que já senti na vida. Lembro até hoje de uma sensação muito absurda da época: todas as vezes que o metrô parava na estação próxima ao cortiço em que ele morava, eu sentia uma bola de fogo tão grande no peito que eu pedia a Deus: “Não me deixe morrer antes de vê-lo só mais uma vez”.
A república onde ele e mais 200 estudantes comunistas da USP dormiam ficava no beco mais escuro da Avenida São João. As paredes eram forradas de imagens do Lênin, Che, Fidel, Lula (os tempos mudaram mesmo…) e uma ou outra atriz pornô. A trilha musical para minhas inesquecíveis tardes de amor começava quase sempre com a letra “c”: muito Chico, variando um pouco para Cazuza, Caetano ou Cartola.
A emoção de estar ali com ele era tão forte que eu sempre ia embora antes da hora com medo de vomitar ou explodir. Minha boca secava, entortava, eu só falava burrices. Era um horror e ao mesmo tempo a glória.
A história terminou junto com a faculdade. Ele sumiu no mundo e eu cai na vida. Tive dezenas de namorados, aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal.
Dez anos depois recebo uma ligação estranha, a mesma voz de sempre, as mesmas lacunas que eu, sempre nervosa, nunca soube preencher. A bola de fogo ainda estava dentro de mim, minhas pernas ainda podiam fraquejar, minha boca ainda secava, eu ainda guardava em mim os restos corajosos e puros do primeiro, e sempre maior, amor.
Cortei o cabelo, comprei roupa nova, fui o caminho inteiro me dizendo “Agora você é uma mulher, comporte-se como tal” e rezando a Deus para que ao menos dessa vez me ajudasse a controlar o queixo que sempre tremia.
Cheguei primeiro, estalei os dedos, mordi a boca, suspirei, fechei os olhos. De repente ele estava lá. Olhei bem, olhei de novo, olhei mais uma vez… Não… o que tinham feito do meu amor? O que tinham feito do meu demônio, da minha morte, da minha vida, da minha essência, dos meus valores, das minhas verdades?
Ele se sentou ao meu lado com olhos verdes apagados e limitados, comentou que retardatariamente ainda tocava seu pandeirinho e acreditava no PT. Sua camisa era brega, seu cheiro era oleoso e seu papo era digno de descontrole dos queixos realmente, pois dava muito sono.
Nos beijamos e nada, nenhuma disparada no coração, nenhuma dobrada involuntária nos joelhos, nada de estrelas, sininhos, fogos e cores vibrantes. O garoto perfeito dos olhos verdes perfeitos e das músicas perfeitas era agora apenas o garoto desinteressante do pandeiro. Como eu pude quase morrer pelo garoto do pandeiro?
Voltei pra casa amando e odiando o tempo. Amando porque o tempo havia passado, odiando porque o tempo havia passado..
Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora.
uma saudade ?
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"O que definitivamente não dá certo, ao menos para mim, é se apaixonar. Agora, que graça tem fazer qualquer coisa da vida sem estar apaixonada? Ô vidinha filha da puta."
Uma vontade?
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A esperança de que ele ligasse ou aparecesse ou ficasse para sempre fazia a vida ser boa, não importasse a espera.
Uma tristeza?
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Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.
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" Eu tenho vontade de jogar meu celular numa parede qualquer .E me libertar da vontade de ouvir sua voz "
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Você disse que iria me ensinar a ver como tantas outras pessoas no mundo poderiam ser doces como você. E realmente me ensinou. Depois de você, tudo ficou adocicado demais, tudo tem mel escorrendo, açúcar pingando. Sem dúvida ficou um pouco mais nojento viver.
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Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes.
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Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo..
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Eu só queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que você chegasse ao vivo. Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega.
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E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde?
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Hoje de manhã eu acordei e fiquei olhando para tudo catatônica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa é a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tão triste e nem tão feliz. Foi difícil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas está sendo muito fácil viver dentro de mim."
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(...) com muito custo, chacoalhei minhas mangas. E só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora. Doeu um, dois dias. No terceiro, a melhor coisa do mundo virou a melhorzinha. Que virou a décima melhor. Que não virou nada.
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"Nem posso dizer que tentei evitar .. pois já descobri que se você evitar a vida, ela acontece do mesmo jeito."
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alguém pode partir o seu coração... e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos."
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' É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa. '
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Quando você menos espera, ele faz mais parte da sua vida do que você mesma
